Y esto, y sólo esto, es lo que me ha mantenido alejada de ustedes: mi público.

He sido llamada a combatir una banda de contrabandistas nada más ni nada menos que en China.

Sí. Así como lo oyen. He tenido que viajar a China.

Y de este viaje es que he traido un par de reflexiones que quiero compartir con ustedes. Un par… Solo un par…

En primera medida quiero denunciar un engaño del marketing local: Lo que conocemos como comida china en este lado del meridiano de Greenwich no es tal. Comencemos por aclarar que la comida china en China no se conoce como tal. Se le dice tan sólo comida. Sepanlo. Vivan con eso. Igual que la Muralla China. Allá se conoce como la Gran Muralla. Y de la misma forma, “el chino de la vuelta” no quiere decir nada en China. En China, esa frase puede querer decir: la casa de mi tío que vive a la vuelta, el farmacity de la esquina o el restaurant de la vuelta.

Por otra parte, en China no existen los arrolladitos primavera. Nono. Nada de eso. En China se comen otro tipo de manjares tales como y, creanme, los enumeraré aleatoriamente: brochettes de escorpión o, por qué no, de caballito de mar o de estrellas de mar.

Qué tal? Quieren que siga con el menú?

Pues sí. Así fue como además de esconderme de los mafiosos chinos tuve que pasarme toda mi estadía en Oriente a arroz con pollo. Arroz blanco, arroz frito, pollo agridulce, pollo picante, pollo. Dejenme creer que era pollo. No me pregunten si era pollo realmente. No me hagan eso. No podría soportar semejante cuestionamiento luego de haberlo comido durante 3 semanas sin parar.

Y sigo con mi asociación aleatoria de ideas. Y crean que es aleatoria. En serio…

Luego de 3 semanas en China no pude dejar de notar que en las calles NO HAY PERROS…

Es porque no les gustan las mascotas? O es, en realidad, porque les gustan tanto pero más bien como entremés?

Como diría un gran comediante conocido: Debatanlo…

Asi que la comida en China ha sido todo un tema. Pero no termina acá aún.

Otro aspecto de la comida que merece ser mencionado es la forma en que los chinos comen. Y no quiero escuchar otra vez la boludez que he tenido que escuchar sobre xenofobia o criticas a mi tolerancia. No se trata de intolerancia. Se trata de una simple apreciación de la realidad. Y de hecho considero falta de tolerancia que no uno no pueda hacer comentarios sobre la realidad que observa. Eso sí que es intolerancia. No digo que hay que matar a los chinos simplemente digo que no hay que verlos comer.

Los chinos no mastican la comida. La sorben. Con ruido y todo. Y les aseguro que la imagen no es nada agradable.

Igual, uno sabe que cuando viaja a destinos tan exóticos como China encontrará comidas y costumbres exóticas. Es parte del viaje.

Y dentro de lo éxotico creo que cabe la siguiente imagen: llegar a Xi An, ciudad conocida por albergar a los guerreros de terracota, y ser recibida por un chino que habla español que aprendió en… Valencia.

Imagínense eso. Este chino se cansó de repetir frases como “Joder” o “Madre mía”. Pueden imaginar eso? Pero no termina acá esta anécdota. Este chico me cuenta con orgullo que aprendió español viviendo en Valencia mientras trabajaba… en un restaurant de cocinero haciendo PAELLA!!!!

Pueden imaginarse ir a un restaurant valenciano y que la paella te la haga un Chino? Podríamos llamar a esa paella valenciana? O la paella valenciana en Valencia no se llama así? Es como la comida china en China?

Piensenlo.

Siguiendo con mi interacción con los locales, puedo destacar otras situaciones interesantes como, por ejemplo, estar sola en una gruta con un local que decide que ese es un buen momento para cantarme una canción de su etnia. No recordaba hacía tiempo tener que pasar una situación tan incómoda como esa. Si pudiera trazar un paralelismo podría ser el equivalente a encontrarme a mi jefe vestido como uno de los integrantes de Village People en la Marcha del Orgullo Gay. No es que esto haya pasado pero podría imaginarme que sería bastante incómodo.

Esta misma persona fue la que me dijo, ante mi negativa a tomar café, “En mi imaginación todos los occidentales toman café”.

Claro. Como para nosotros todos los chinos toman té. O comen con palitos. O comen arroz. Cosa que, de hecho, y doy fe sin ser escribano, todos hacen.

Pero no quiero extenderme sobre las diferencias entre orientales y occidentales. Lo que más me llamó la atención de esta frase fue… La poca imaginación del chino. Realmente. A ustedes les parece imaginar sobre las infusiones que toman en otro lado del mundo? No tiene nada mejor que imaginar? Si quiere le presto algun delirio. Si querés usa la de mis hermanos secuestrándome en el trencito de la alegría. Usala. En serio. Yo ya la usé bastante y si la sigo repitiendo corro riesgo de ser internada en un neuropsiquiátrico.

Otra persona de origen oriental (término políticamente correcto para decir “chino”) mientras me mostraba el centro de Shanghai me dice: Esto es como la avenida Mitre en Argentina.

Ves? Ves que tienen imaginación? A quién carajo se le habrá ocurrido que la avenida Mitre (que de hecho, juraría no es avenida) puede parecerse a Shanghai.  No me digan despues que los chinos no tienen imaginación.

Aunque juraría que sé como fue que ese chino llegó a esa conclusión y acá sí que no hace falta dejar volar mucho su imaginación.

Seguramente ese chino se encontró con el argentino promedio. O sea, el famoso argentino pelotudo que, por no soportar la humillación de ver cómo Shanghai crece a pasos agigantados, le dijo con tono arrabalero “Igual a la Mitre, pibe”.

Y así este chino crédulo le creyó a ese argentino pelotudo.

Algo que en este lado del océano se conoce como un CUENTO CHINO.

Pero no se puede decir que mi vida es rutinaria. Lo único que sé que se repite día a día es que en algún momento, me despertaré. Y una vez al mes de mala gana le dirigiré la palabra a Samuel para darle el comprobante de pago de las expensas.

El resto, no se sabe.

Mis días combinan la más absoluta de las formalidades con el más irreverente desenfado.

Y las últimas semanas no han sido ninguna excepción.

Un día soy convocada a una reunión con otros renombrados representantes de asociaciones de super héroes. En esta reunión comparto espacio con uno de los más reconocidos super héroes de la Comunidad Europea. Un verdadero ícono de los super héroes. Una leyenda..

En esta reunión alguien le pide que repitiera lo que había dicho “antes”. A esta interpelación este señor responde: Qué se yo qué dije antes. Como mucho recuerdo lo que hice hace una hora.

Durante el resto de la reunión este ícono, esta leyenda se dedicó…. a responder mensajes de Facebook.

La primera lección que podemos aprender de este post es que las leyendas, con el tiempo, envejecen y, con este natural proceso, se demencian.

Reconozco que ésta es una conclusión digna de la gourmet de los fideos con paté. No olvidemos que esta mujer me dijo hace 25 años que “No quiero vivir más de los 60 años. Para qué? Para volverme una vieja de mierda?”

Hace 20 años que entonces mi madre es según su propia definición “una vieja de mierda”.

Los días siguieron con el comienzo de un nuevo curso. Si hay algo que caracteriza a esta super heroína aggiornada es su necesidad de tener ocupación plena. No me basta con luchar contra el mal en el mundo, hacer cursos de escritura humorística, cantar envilinada o correr en una cinta que sé no me llevará a ningún lugar. Ahora también ocupo mis dias en un taller de comedia musical de Rent.

No voy a entrar en detalles pero Rent es mi musical preferido. Dificil explicar por qué. Intentaba explicarle a mi psicóloga por qué me había anotado en este curso y para eso, creí necesario explicarle el argumento del musical.

Verás, Maria Inés, Rent trata sobre 6 amigos bohemios que están siendo desalojados de su casa. En su mayoría son gays y gran parte de ellos tiene SIDA.

Aha, alcanzó a decir Maria Inés mientras llamaba a su corredor de bienes raíces para decirle que al día siguiente haría el depósito de su nuevo condominio en Boca Ratón.

Y qué personaje querrías hacer vos? se apresuró a preguntar.

Me gustaría hacer el papel de una torta (Torta, del latín, tortón. Dicese de una mujer que le gusta dormir con mujeres. Y dormir es un mero eufemismo) que es abogada de una buena familia y se engancha con una mina que es una loca bohemia.

Interesante, respondió María Inés mientras le explicaba a su corredor que podía pagar la propiedad en su totalidad sin necesidad de sacar una hipoteca.

Así es que comencé el curso de Rent. Mis compañeros podrían clasificarse en 3 grandes categorías:

- Gays

- A un paso de serlo

- Diva insufrible

Yo, represento una cuarta categoría casi ausente en este curso denominada “los carentes de ritmo”.

Sabrán que me gustan casi todas las formas artísticas: el canto, la pintura, la fotografía, el teatro. Casi todo… Menos el baile. No es que no me guste el baile sino que carezco de la capacidad de poder desarrollar esa actividad básicamente porque carezco de ritmo y gracia.

No sólo eso. Mi falta de orientación se extiende hasta este plano. Ver una coreografía en un espejo genera en mi una desorientación sólo comparable a una reunión de super numerarios del Opus.

Por otra parte, la danza maneja palabras que en mi vida he oído y que, sinceramente, dudo que existan. Deboule? Battement? A mí no me engañan!

Claramente mi profesor comprendió rapidamente mis limitaciones y, sin más, dijo:

Por qué no cantas?

A mi juego me han llamado. Lo mío es el canto. Evidentemente este profesor entiende que tengo una habilidad extraordinaria.

El profesor se apresuró a darme el guión para que cantara y dejara de pensar boludeces en voz alta.

Qué amateur! Si me sé la letra de Rent de memoria. Pensé de nuevo en voz alta.

Rapidamente arrancó la música y comencé a leer el libreto:

Y si te atacan contesta. Que no pagaremos. Nunca pagaremos! Nunca pagaremos el alquiler! Ni el de hoy. Ni el de ayer. Nunca pagaremos el puto alquiler. Hoy todo es alquiler.

???

Qué es esto?

Dónde está el glamour y la fuerza de Rent? Qué es esto del alquiler?

Cómo? Que rent quiere decir alquiler? Y dónde quedó el romanticismo del inglés? Más que un potente musical esto suena a reunión de consorcio!

Y cómo es eso de que no pagarán el alquiler? Qué son estos pibes? Ocupas de Villa Soldati?

Esto es una mierda. Rent hecho en este país en el culo del mundo se convierte en una manga de zurditos ocupas que luchan contra un administrador de consorcios!!!

Era tanto más feliz con Rent en inglés. Tenía mucho más glamour que los que lo vieran no entendieran un carajo qué decía. No en vano vi este musical 7 veces. Intentaba entenderlo!

“El problema- tal como dijo otro facho con el que me crucé hace poco refiriéndose a la situación de Kadafi- es que la gente empezó a pensar”.

En este caso, el problema es que empecé a entender.

Y la ignorancia y el Rivotril son los mejores amigos de la felicidad, mis queridos lectores.

Los días siguieron con un llamado de Clari, ahijada número cuatro, preguntándome dónde podía hacerse otro agujerito en la oreja.

Verán ustedes, asesoro a mis sobrinos sobre los más variados temas: shows de stand up, tatuajes y piercings.

Pero esta consulta tenía un pequeño “pero” que en inglés sería “but” y que se pronuncia igual a “butt” que quiere decir culo… Mi hermana, la sexta, la había autorizado a hacerse ese nuevo agujerito siempre que se lo hiciera una enfermera.

Ustedes conocen una enfermera que haga agujeros en orejas a domicilio?

No. Claro que no. Porque no existen.

Pero esta era la sutil forma de mi hermana de prohibirle a Clari que se hiciera otro agujerito. No se lo prohibía pero se lo hacía tan difícil que era virtualmente imposible.

Esto en mi mundo se conoce como “una facho encubierta de madre cool” pero yo las veo venir a kilómetros asi que decidí tomarme esto como un tema personal.

Desde ese día, no descansé hasta conseguir la forma que Clari se hiciera otro agujero en la oreja.

Quieren saber cómo?

Simple…. Le pedí a Sopapa man.

Verán ustedes a Sopapa Man le falta una tela adhesiva hipoalergénica. para recibirse de enfermero. Mi hermano tiene las más extrañas habilidades. Arregla enchufes, le pone alfombra a las paredes para que no raspe el auto y, además, hace agujeritos a domicilio.

Y, debo decirles, que le tengo más confianza como enfermero que como electricista. La luz de mi cuarto se prende cuando apago la del baño…

Así fue como en medio de un cumpleaños familiar, al mejor estilo Tumberos, Clari, Fer y yo nos retiramos a la cocina para hacerle un agujerito a Clari que salió victoriosa de la cocina y, gracias a que tengo un Dios aparte, sin ninguna infección acompañándola y con ambas orejas puestas.

Salí de esa situación con una pregunta reverberando en mi cabeza: Tía cool o la tía loca que todos intentamos esconder en la familia?

Se los dejo para que lo debatan.

Pero más allá de estas circunstancias algo más me preocupa. Siento que estoy cayendo en la rutina. Siento que comienzo a repetirme a mi misma. Siento que semana trás semana la misma hipótesis se confirma en este blog.

Siento que pase lo que pase no puedo escapar de la rutina de ser bipolar.

No entiendo cómo es que esto puede estar pasando. Pensé que teníamos contenido este mal pero parece que no.

Permítanme que les explique y no me voy a adelantar a sacar conclusiones. Me limitaré a plantearles un par de situaciones en las que me he visto envuelta últimamente.

Primera escena: Esta super heroína en pleno entrenamiento. Sabrán Ustedes que para estar en condiciones de atrapar malhechores una heroína debe mantenerse en forma. No es cuestión de quedarme a mitad de camino sin aire mientras corro al Guasón… Por qué será que los mejores archi enemigos le tocaron a Batman? El Guasón, El Pingüino… Esto sí que merece una acción afirmativa en favor de las mujeres. Por qué a nosotras nos han tocado los archi enemigos más aburridos y, por sobretodo, desconocidos??? Es que acaso creen que no puedo mantener mi perfecto peinado y a la vez luchar contra el Guasón? Puede que mi tiara no permanezca en su lugar pero merezco un archienemigo digno de tanto Glamour. Asi que elijo robárselos a Batman!

Pero volvamos a esta escena. Estaba en pleno entrenamiento con, valga la redundancia, mi entrenador. Ibamos por la calle practicando maniobras evasivas altamente peligrosas como sortear cagadas de perro, baches del tamaño del agujero de ozono y, lo peor de todo, familias enteras que eligen caminar por estrechas calles tomados de la mano.  Grandes enemigos de una super heroína en apuros…

En eso nos cruzamos con una pareja de adolescentes que hablaban como Hernan Caire en Pasión de Sábado. Espero que esa imagen sea lo suficientemente contundente como para entender el particular estilo de estos jóvenes…

Mi entrenador se apresura a decir: Son una invasión. Están por todos lados…

Preferí ignorar ese comentario pero mi entrenador no estaba por darse por vencido y siguió:

Está todo bien pero están por todos lados pero hay algunos que son unos negros maleducados escuchando cumbia al taco y hablando a los gritos…

Decidí salir de esa conversación digna de Adolf con una frase que nunca falla: Ves esta mancha en el brazo, creo que es un hongo venenoso y altamente contagioso. Ah… Y el otro día el dermatólogo me confirmó que ese bultito que tengo en el dedo del pie es pie de atleta. Loco porque no soy atleta pero tengo el pie de uno.

Inesperadamente se terminó mi clase de gimnasia y con ella esa horrible conversación.

Segunda escena: Esta humilde pero no por eso menos glamorosa super heroína esperando para depilarse. Seré super heroína pero no soy super natural. Me crece el pelo donde no debería crecerme y, debo reconocer, que tengo algunas durezas en los pies que son tan ásperas como mi carácter en época de dieta…

En eso escucho a otra “depilanda” . Sé que no conocen esta palabra y si bien no figura en el Diccionario de la Real Academia Española, creo que deberíamos incorporarla. Depilanda: dicese de aquella mujer que se depila. Pero volvamos a la depilanda y su conversación con su depiladora.

Es muy gracioso. No sé por qué pero a mi hija no le gustan ni los negros ni los gordos. Incluso, en época de reyes, me dijo de Baltazar: No me gusta ese Rey Mago.

Interesante…

Prefiero quedarme en la escena dos. Realmente hay una escena tres pero juro que no puedo aproximarme a esa escena con humor. Y si hay algo que define este blog es el humor. Como bien le dije el otro día a alguien que intentaba interpretar mis escritos como si se tratara del Corán: En el momento en el que dejen de entender que esto es humor, cagamos.

Una verdadera filósofa. Pero sé que Gonchi, el segundo, se sentiría orgulloso de mí. Gonchi sí que es un filósofo. Ante los hechos más tristes que le ha tocado vivir a esta familia, él se ha pronunciado con una contundente y precisa frase: Qué cagada. Un verdadero filósofo contemporáneo.

Pero volviendo a la tercera escena. Me la voy a evitar. Me da un poco de vergüenza ajena. Pero creanme. En este caso sí que aplica la tan trillada frase: No hay dos sin tres.

Creo que estas escenas bastan para ilustrar aquello que tanto me preocupa y es cómo un cierto espíritu, y no sé cómo decir esto suavemente, facho comienza a propagarse con la misma virulencia que mi pie de atleta.

Un espíritu facho mezclado con una absoluta carencia de filtro. Esa impunidad tan propia de los viejos que les hace creer que pueden decir lo que se les canta. Esa misma que a mi madre le permite decir que “Alfredito Astiz es un pppppppobre tipo”. Una frase que me produce una voraz vergüenza que ojala pudiera clasificar como ajena.

Intento en vano explicar esta horrible epidemia.

Podría buscar sus raíces psicológicas en el natural rechazo a lo desconocido. O podría ser tan retorcida como Freud y decir que en realidad este rechazo tiene su raíz en proyectar en otros lo que nos molesta de nosotros mismos. Pero entonces ahí sí que esto dejaría de ser un blog de humor y se convertiría en un blog aburrido.

Y, como sabrán, no hay nada que me asuste más que convertirme en aburrida. Eso significaría que realmente he heredado lo segundo peor de quien sospecho es mi padre, Fernando De La Rua, y abriría una posibilidad aún peor: heredar la peor característica de mi padre: la pelotudez.

Asi que, me niego a ser aburrida.

Por eso prefiero explicar esta epidemia facista con algunas teorías un poco más banales (nunca pelotudas!).

En general identifico al facho con aquellas personas que insisten en vivir sus vidas como un libro de Corín Tellado, todo según el libreto. Un libreto escrito por Claudio María Dominguez. Todo tiene una evolución lineal. En ese libreto los seres humanos nacen, crecen, se reproducen y mueren.

En ese libreto los eternos Peter Pan no tienen cabida. Cómo un hombre que no quiere crecer? Dónde se ha visto eso?

Agradezco el pertenecer a una familia tan disfuncional como la mía. En esta familia, el concepto de lo lineal es altamente elíptico. Una familia que entiende que no existen los cuentos color de rosa.

Y para ilustrar esto, voy a evocar una conversación que hace poco tuve con la sexta de la familia, la que me odió hasta los 20… hasta que yo cumplí los 20.

Acababa de regresar Vero de sus vacaciones en la playa y me dice: Arrancamos las vacaciones con todos los implementos de la familia tipo: sillita, termo, sombrilla. A los dos días el viento nos rompió la sombrilla. Al cuarto día, Calolo (mi cuñado) rompió la sillita. Al quinto día, nos hinchamos los huevos (sic) de cargar el termo. Nos dimos por vencidos y dejamos de fingir que somos una familia tipo. No sé por qué insistimos en ser una familia tipo. No lo somos.

Me alegró un poco la rebeldía de Vero ante las convenciones. Pero principalmente me alegró encontrar a otro miembro de mi familia que odiara tanto la costa argentina como yo…

La absurda veneración de mi familia por la vida de playa y sol siempre me inquietó. Mi madre tiene el color del Señor Cangrejo de Bob Esponja. Celebramos nuestras reuniones familiares en oscuridad porque con su radioactividad basta para iluminar la reunión. A ver si me entienden…Mi madre parece Magda, la vecina de Mary en Loco por Mary.

La mayoría de mis hermanos cree que el Agujero de Ozono es una nueva constelación como Ofiuco y que el protector solar es un engaño de los laboratorios especializados en cosmética.

Y sin embargo, a pesar de esta marcada diferencia con el resto de los integrantes de mi familia, Vero y yo pertenecíamos a ese grupo de seres humanos que no se identifican con lo convencional, con la familia tipo.

Después de todo venimos de una familia de 7 hermanos. En todo caso nuestra familia es “tipo” quilombo.

Hoy tuve una conversación con un gran amigo, más conocido como Marta Minujín, que me contaba que alguien le había dicho, la tan trillada frase de Jose Marti que dice que para un hombre ser completo tiene que tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro.

Mi amigo me comentaba que esa frase siempre le había parecido más boluda que las palomas (o eran las avestruces?) y cerró esa conversación con una frase tan irrefutable como contundente.

Mirá Hitler, le gustaba la jardinería, se supone que tuvo varios hijos y escribió Mein Kampf.

Irrefutable. Contundente. Poco convencional. Elíptica.

Es hora de asumir que Walt Disney y Corín Tellado están muertos.

Como bien dijo la gourmet de esta elíptica familia: No le mientan. Está Muerto.

Y así me dispuse a ir a comer a su casa no sin antes pasar a buscar a otro amigo, haciéndole caso a Maria Inés que me dice que tengo que ir a los eventos con contención para no sentirme tan incómoda como normalmente me siento al llegar a uno de los tantos eventos a los que me veo obligada a asistir por culpa de mi trabajo en la Liga.  Ya volveré sobre este tema pero no me siento cómoda en los eventos multitudinarios. No se trata de los tan trillados ataques de pánico o fobia social. Simplemente de una especie de vergüenza un tanto absurda para una persona que se sube a un escenario a cantar toda envilinada. Otra de las tantas dicotomías propias de los bipolares.

Pero volvamos a aquél encuentro en casa de mi amigo.

Llego con mi amigo adorado y en la puerta veo a un señor que reconozco como el marido de otra amiga del anfitrión.

Ya en la casa de mi amigo llegan otros dos señores. Uno, debo reconocer, estaba “espléndido” en las palabras de mi hermana paqueta.

Sin embargo algo olía a Fellini encerrado.

Este espléndido me saluda con una amplia sonrisa e inmediatamente lo entendí. Esto no era más que una vil presentación… para mi amigo.

Resulta que el amigo que me acompañó es uno de los tantos adoradores de Cher o tal vez podría decir que es del Club de Village People. Como sea, mi amigo es gay. El que me había invitado también era de su mismo equipo. Y el espléndido, también.

En este punto quiero aprovechar para hacer una declaración tan pública como desgarradora: Los gays se multiplican!

Y no es un ataque a los gays muchos de los cuales son grandes amigos. Es simplemente un grito desesperado de una mujer soltera.

Evidentemente el género femenino está haciendo algo para el carajo que los hombres no dejan de pasarse de bando.  No voy a intentar dilucidar qué hacemos mal porque ya entraría en un terreno no ATP y éste es un blog familiar…

Ante esta revelación seguí recorriendo con mi mirada esa casa para posar mis ojos sobre el otro señor, el marido de la otra mina. Y dónde estaba esta mina? Se habrían separado?

De pronto ese señor comenta: Vivimos en Nordelta. Este quiso que construyeramos las puertas anchas para que pudieran pasar nuestras sillas de ruedas.

Mientras decía esto miraba al señor número 6 de esta velada.

Por lo bajo le pregunto a mi amigo: Este es el marido de Roxana, no?

Me responde:

No. El es la pareja de Fernando hace 20 años.

Basta. Esto ya es un verdadero abuso. 6 gays y yo??? Dónde están los heterosexuales? Se mudaron todos a Ofiuco????

De pronto entendí todo. Yo no era más que una vil carnada para que mi amigo fuera a comer a lo de Dr. Jekyll sin sospechar que le presentarían a alguien.

Mi amigo, a quien llamaremos Marta Minujin, padece de la sí altamente trillada fobia al compromiso. La misma que padece el 72% de los hombres.

Quiero acá sí hacer una distinción entre Marta Minujín y yo. El es fóbico. Yo tímida selectiva o tímida bipolar.

Y ya sé que suena poco creíble que una super heroína moderna y arrojada como yo, pueda ser tímida. Pero no será la primera rareza que encuentren en mí.

Hablando de rarezas y ya que estamos hablando a calzón quitado (lo cual es un equivalente a estar en pelotas). Les comenté que tengo a mi avanzada edad un diente de leche? Así es. Podría decirse que tengo una inmadurez que ya trasciende lo psicológico. Yo tengo una inmadurez anatómica.

Sorprendería a esta altura que les diga que no tengo muelas de juicio???

Pero basta de excusas fisiológicas para mi inmadurez. Volvamos a mi timidez.

No me gustan las situaciones en las que tengo que hablar con gente que no conozco. Detesto con todo mi corazón el momento en el que llego a una fiesta sola. Mis ojos se apresuran en buscar a alguien conocido y cuando lo encuentro me pego a él como si fuera una rémora. No importa si no soporto a esa persona. Me quedaré pegada a ella hasta que la fiesta nos separe.

De la misma forma no me gusta interactuar con gente que no conozco. Muchos dirán que más que timidez esto es antipatía y hasta tal vez tengan razón pero no me pueden negar que a veces es altamente molesto que nos hablen.

Permítanme ejemplificar esto con algunas situaciones puntuales.

Llego al dentista hace un par de semanas. Cada tanto hay que revisar que a ese diente de leche no se le ocurra madurar así podré jactarme de ser la versión femenina de Peter Pan…

Una señora que me atendía por primera vez.

Me siento en esa silla tan confortable y que recuerda tanto a una silla de electrocución en Texas, abro la boca y la señora arranca a hablar. Tan sola está esa mujer que necesita hablarle a cualquier ser humano? Cuánta necesidad de que la dejen salirse con la suya que le habla a alguien que sabe que no le responderá!

Así la señora se dedicó a narrarme todo lo que hacía y veía en mi boca haciendo caso omiso de mi absoluto desinterés por ello.

O vayamos al día de hoy donde me subo a un taxi y el señor ya arranca con darme dos opciones para llegar a mi destino. Ante estas situaciones intento disimular mi desorientación para evitar tener que dedicar mi aguinaldo a pagar ese viaje y así con cara de “sé de qué me hablas” le respondo: Sí. Me parece mejor…

Este señor procedió a narrarme TODO el camino hasta el destino sin obviar detalle alguno al punto de explicarme cómo muchos confundían la calle a la que yo iba con otra calle que, y para qué mentirles, tampoco conocía.

El famoso Victor Hugo del tránsito…

Pueden culparme por no querer hablar ante estas situaciones?

Sin embargo, reconozco que en algunas situaciones me vendría bien un poco más de desparpajo. Con tan sólo el 10 % del que usé en Nine, me conformaría.

Para muestra basta un botón…

Alguien entiende esa frase? Para muestra basta un botón? Para muestra de botones basta un botón. Porque para una muestra de una estola hace falta una chinchilla. No un botón. Y si necesitan chinchillas, avisenme que mi hermana, la quinta, las está rifando. Están un poco tiesas. Ya no sirven como mascota a no ser qué sean de los que tienen perros embalsamados. Una chinchilla freezada ahí sí que iría bien.

Pero volvamos a aquellas situaciones donde me gustaría un poco más de arrojo.

El otro día cumplí 15 años en la Liga. Un verdadero hito en mi vida. Cuando entré pensé que no duraría ni 6 meses por culpa de mi resistencia a la autoridad y sin embargo aquí me encuentran 15 años después totalmente sumisa. Muchos dirán que he vendido mi alma al diablo. Yo prefiero decir que se la vendí al Tio Sam y tampoco valía tanto al principio. Muy bajo precio por un departamento tan chulo en Las Cañitas.

Pero sí. Cumplí 15 años y mi jefe tuvo la brillante idea de organizar una comida para conmemorar ese acontecimiento. Eramos 15 personas y se suponía que yo no sabía nada de este festejo. Pero yo de tonta no tengo un pelo. Ya se ha visto en aquella comida en lo del Dr. Jekyll….

En eso supe que se aproximaba el momento del reconocimiento y haciendo gala de la madurez de una persona que aún porta un diente de leche, procedí a pedirle “por favor, no hagas esto” mientras me movía a la otra punta de la mesa en un intento desesperado porque sus palabras no me alcanzaran.

Sin embargo, mi jefe se atuvo a la regla número uno de cualquier buen jefe: “Ignorarás los deseos de tus empleados” y procedió a felicitarme diciendo unas palabras muy lindas y comparándome con una cebolla…

Sé que no suena bien que a uno lo comparen con una cebolla pero les juro que lo que dijo fue lindo. O al menos eso creo. Porque en mi deseo porque esa situación terminara no escuché ni la mitad de lo que dijo.

Muchos dirán que es falsa modestia pero creo que ya habrán podido comprobar a esta altura que de modesta tengo lo mismo que de falsa.

No tengo la más pálida idea de qué me lleva a evitar el reconocimiento público. Por un lado me esfuerzo por lograr el reconocimiento en todos los ámbitos de mi vida. No me conformo con la mediocridad y busco hacer las cosas bien y que la gente se dé cuenta. Pero que no me lo digan?

Pero tampoco es eso. Me gusta que reconozcan mis esfuerzos. Entonces qué es lo que no me gusta?

El reconocimiento público. O sea no me gusta el público.

Es posible que a una super heroína que actúa, canta y publica un libro no le guste el público?

No me canso de repetírselos. No soy una super heroína cualquiera. Soy una super heroína bipolar.

Se preguntarán ustedes el porqué de esta reflexión tan obvia.

Permitanme que les explique…

Hace poco fue el cumpleaños de una de mis adoradas ahijadas, Vicky.

Así entré a una reconocida juguetería que se caracteriza por sus productos altamente didácticos. Al cruzar el umbral de la juguetería una vendedora se apura a preguntarme si podía ayudarme en algo. Me apresuro a decir “busco un regalo para una beba de 2 años. Algo divertido. Que haga ruido”.  Esta es mi furtiva forma de joder a quienes quiero. Regalarle a sus hijos cosas que sé que les volarán la tapa de los sesos…

La vendedora responde rápidamente: Sí. Por acá…  Y procede a mostrarme…. Un XILOFON de GOMA.

Por un momento pensé que era una broma de esas que nadie entiende pero al mirarla fijo me di cuenta que no le daba la cabeza ni para eso.

Como realmente no tenía ganas de discutir con ella hui espantada de la juguetería preguntándome qué había sido de aquellos años tan educativos donde la noción de ruido pasaba por una guitarra eléctrica que alcanzaba los 200 decibeles y mataba a aquella octogenaria del piso de arriba. Cómo creen que nuestra generación dio a luz a los Schocklender? Extraño esas épocas…

Volví a casa y me apuré a poner mi programa de cabecera:  Camp Rock.

Sí. Lo confieso. Soy fanática de Nickelodeon y Disney Channel. Esos son los canales que veo poco antes de dormirme. Ahí cuando quiero descerebrarme.

Miraba Los Hechiceros de Waverly Place cuando apareció en la pantalla una publicidad de la experiencia Barbie “Quiero ser”. No. No se llama “Quiero ser Barbie” que es otro programa conducido por Adriana Aguirre. Es Experiencia Barbie “Quiero Ser”.

Hoy, era el día de las artistas plásticas.

Para quienes no asumen tan bien como yo el hecho de que todos llevamos un niño dentro y en mi caso es un niño con problemas de maduración, permítanme que les explique de qué se trata esto.

Durante un día se lleva a un grupo de niñas a un lugar donde pueden jugar a ser “algo” por un día. Supongo que debe tener el propósito de estimular en  las niñas alguna profesión. Algo así como una orientación vocacional prematura.

Sin embargo, mientras veía a las niñas hacer esculturas de papel maché no podía dejar de pensar en la curiosa elección de la profesión a mostrar.

En qué querrían que esas chicas se conviertan? En Maru Botana? Queremos estimular esto en nuestra juventud? Realmente hacen falta más Maru Botanas en este mundo?

No sé. Si me dijeran que intentamos generar más bailarinas para Bailando por un Sueño, lo tomo. Nunca son suficientes… Pero Maru Botanas???

Así cómo vamos a estimular nuevas generaciones de Schocklender???

Mientras miraba a Hannah Montana me llama la gourmet de los fideos con paté y me dice: No sé si contártelo porque te vas a enojar pero hoy Fellini se volvió a quedar afuera de la ventana.

Nunca entiendo porqué la gente no sigue sus instintos. Si algo te dice que no deberías contarle algo a alguien, por qué se lo contás? Es que no crees siquiera en tu instinto? O es en realidad que querés provocar en el otro la reacción que decís no querés generar?

En el caso de mi madre, no se equivoquen es claramente la segunda opción.  Le genera una extraña satisfacción hacerme irritar.

Más allá de mi irritación respecto de la posible muerte de Fellini algo me hizo reflexionar más allá de esta circunstancia.

Por qué Fellini intenta suicidarse una y otra vez?

Las habilidades culinarias de mi madre pueden ser un factor a tener en cuenta…

Los decibeles de su conversación tal vez no sean precisamente un arrullo para Fellini…

Su rincón sacro tal vez no sea la imagen más alegre para admirar todos los días…

Pero 7 hijos hemos subsistido a esto.

Siento que Fellini me ha decepcionado. Esta familia no es para los débiles de espíritu.

Por lo pronto ya le he tejido una mantita que incorpora un paracaídas. Aprendí a tejer el otro día, viendo en Disney Channel la experiencia Barbie “Quiero ser Patricia Miccio”.

Hablando de orientación vocacional…

Recordarán el post pasado con Clari atravesando una violenta crisis vocacional llamada de “de profesora de gimnasia a Presidente en un día”.

Coincidentemente he sido designada Presidente de una organización que auna a varias organizaciones de jóvenes super héroes y villanos. Vendría a ser la UIA sin denominación. O sea, igual a la UIA.

La verdad podría decir que me alegra esta designación por la confianza que miles de villanos y super héroes han depositado en mí.

Podría decirlo pero no me da la cara.

En realidad lo que más me alegra es seguir perteneciendo a un grupo que tiene el tupé de denominarse joven.

Y de pronto esto se convirtió en una cuestión de género. No faltaron quienes me felicitaron por ser la primera mujer Presidente de esta organización.

Así el otro día me llaman de otra organización para agendar una reunión conmigo y dejan un mensaje que decía que querían hablar conmigo por un tema de “mujeres”.  Recordé de golpe a aquellas mujeres que tanto temo que se empeñan en compartir conmigo detalles escabrosos de su femineidad. Aquella espeluznante “Logia de los Uteros”.

Al indagar un poco más sobre esta propuesta me comentan que querían generar un espacio para la mujer dentro de su organización e inmediatamente pensé en un club tipo Harrod’s donde muchas hermanas de género nos pudiéramos reunir a hablar de pañales y tomar té con masas.

Y con esto vinieron algunas otras propuestas para presidir otras organizaciones. Y estaría bien. Convertirme en algo así como Presidente Profesional.

A qué te dedicas? A ser Presidente.

De qué? De todo y de nada. Nuestros tiempos se empeñan en demostrarnos que no hace falta ninguna capacidad especial para ser Presidente.

y sin duda ser Presidente suena mejor que ser escultora de papel maché…

Una semana en Brasil deteniendo aludes.

Otra semana en Houston luchando contra los cliches.

Una última semana en Cariló luchando contra la insolación. Yo no tengo ningún problema con la playa, siempre y cuando no haya arena, sol ni mar frío.

Pero volvamos a Houston. Ya tendré tiempo para volver a Cariló.

Como algunos de ustedes recordarán hace ya 5 años viví en esa ciudad. Volver a esa ciudad de visita fue algo raro. Una mezcla de alivio con nostalgia. Más alivio que nostalgia.

Si hay una cualidad que siempre me llamó la atención de los norteamericanos es su incapacidad para relacionarse socialmente. Pueden ser grandes oradores pero a la hora de entablar conversaciones desde un lugar un poco más personal no saben qué hacer.

Así inundan cualquier situación donde se sientan expuestos en su incapacidad de las más disparatadas distracciones.

Así fue como en una de las noches en Houston mis compañeros de la liga tuvieron la brillante idea de celebrar el espíritu de equipo con una COM-PE-TEN-CIA en karting. Vamos a dejar un minuto de lado que tal vez una competencia no sea la forma más sana de conmemorar el trabajo en equipo pero por ahora voy a elegir obviar ese detalle.

Obviamente la noche no podía estar completa sin que cada equipo tuviera su remera. Así fue que me coloqué mi remera, mi casco y salí a la pista. No faltaron los choques de dudosa motivación, los delirios a causa del combustible quemado y la clara confirmación de la personalidad psicótica de varios compañeros.

Promediando los 15 minutos en la pista y cuando fui llamada a boxes para hacer la posta con mi compañero tuve a bien tener un pequeño cortocircuito neurológico lo cual me llevó a estrellarme contra unas llantas de contención.

Esto me recuerda varias cosas pero tal vez dos grandes obviedades. Primero, nunca me gustó que me llamaran a boxes. Segundo, firme a la tradición familiar necesito hacer salidas estruendosas.

Mientras aguardaba el agonizante final de esta proeza observé un cartel en la pista que decía: God Bless Our Troops (O sea, Dios bendiga a nuestras tropas).

Debería decir, Dios bendiga a los peatones cuando entra Diana a la pista.

La velada continuó con una comida en Buffalo Wild Wings. Un MacDonald’s plumífero lleno de televisores mostrando las más variadas competencias deportivas. No vaya a ser que se nos ocurriera hablar…

Mientras me despedía de mi grupo, una colega china me entregó un regalo: unos palitos chinos.

Al entrar a mi habitación pensé: si el holandés hubiese traido unos suecos, ya tenía cartón lleno de cliches.

Llegué la semana siguiente a Cariló bailando un tradicional baile holandés con mis suecos nuevos y me di cuenta que esto no iba a funcionar ahi.

Mis suecos se llenaron de arena y me produjeron unos horribles callos. Mi vestido tradicional acababa de sombrero ante el imperante viento huracanado. Pasados dos días, los suecos se pudrieron de la humedad y el salitre.

Dicen que si no puedes contra ellos entonces úneteles. Así fue como decidí calzarme mi trikini, agarré mi lona con motivos marineros, mi sillita de playa, mi sombrilla con dibujos de camelias, mis havaianas, mi pareo con estampado búlgaro, mi termo y mi canasta con tortas fritas y me dispuse ir a la playa.

Mientras me untaba con Rayito de Sol, sentí una mujer que gritaba: películas!

Me costó unos minutos reconocer que esa era una vendedora ambulante que vendía películas en la playa.

Hacía tiempo que no iba a una playa argentina en temporada alta pero nunca pensé que me iba a encontrar a alguien vendiendo películas en la playa.

Quién compra películas en la playa? Drácula?

Qué loca investigación de mercado habría llevado a estos vendedores a elegir ese rubro? Habría sido realizada por el mismo que llegó a la conclusión que Das Neves debía fotografiarse con una mugrosa barba de 3 días en los afiches para su campaña presidencial?

Mientras intentaba sacarme una sombrilla estaqueada de mi pecho me asusté al descubrir a un hombre arrodillado ante mí.

Finalmente! San Antonio había escuchado mis plegarias!

Me apresuré a decir SI sin entender bien qué era lo que me había dicho mi Príncipe Azul. Inmediatamente puso sus manos en mis piernas y aunque sentí que era un poco rápido lo dejé. A esta altura del partido no puedo permitirme ser arisca.

Al retirar sus manos descubrí un… Cepillo para pelo y unas balizas para bicicleta.

Con su mano me hizo un gesto en el lenguaje universal: 10 mangos.

Antes de irse emitió un sonido gutural para indicarme que le diera mi Rayito de Sol.

Casi sin darme cuenta había sido apurada por un vendedor playero… sordomudo.

Se fue como llegó: arrastrado por el viento y la sudestada.

Comencé a pensar que la idea de ver una película no sonaba tan mal.

Esta semana en Cariló también me permitió utilizar mi oxidada pedagogía.

Así unté de protector solar a mi sobrina al notar que la velocidad con la que ella se lo aplicaba no era la adecuada según mis estándares.

Encremé a mi sobrino de 30 años ante mi irritación al ver cómo se despellejaba.

A la noche dialogaba con mi familia y en eso mi sobrina adorada dice: Yo, cuando sea grande, quiero ser fotógrafa y profesora de gimnasia.

Debo reconocer que no era lo que esperaba escuchar. La fotografía hasta que me da un poco más de esperanzas porque tiene algo de romanticismo. Profesora de gimnasia tiene más de mascota doméstica. Una mezcla de felino con paloma o avestruz. Tal vez la paloma o el avestruz no sean tan domésticas pero sí pueden serlo en la casa de un mago. O de un granjero de Oklahoma. De todas formas, ninguna de las dos profesiones lograba satisfacer mis ambiciones para con mi sobrina.

Sobre todo, ninguna lograba satisfacer mis expectativas de que en un futuro no muy lejano Clara me mantenga o tal vez pague mi terapia psicológica.

Intenté esconder mi desilusión tras una máscara de la más falsa comprensión.

Al día siguiente mi sobrina me pregunta: Para ser Presidente no hay que estudiar nada, no?

No podía negar que esa pregunta encerraba una lógica implacable. Tal vez no se trate de estudiar. Lo importante sea tener ambiciones.

Y no podía negarse que en el 90% de los casos nuestros Presidentes parecen casi analfabetos anque oligofrénicos.

Al menos no podía ahora pensar que Clari no tenía ambiciones.

Sin duda tenía las cosas mucho más claras que otros tantos adultos. Como tal vez ese taxista con el que viajé hoy.

Al indicarle a qué calles me dirigía noté una cierta confusión en su semblante. Me pidió mayores precisiones. Le expliqué cómo llegar. Rápidamente me respondió: Le pido que me recuerde al llegar porque tengo muy mala memoria. Tuve un accidente y no me acuerdo de nada.

O sea, éste ya no sólo era un taxista desorientado sino también desmemoriado. Cuáles son las características que debería tener un taxista? Saber manejar, orientación y memoria. Este señor carecía por lo menos de 2 de esas 3 condiciones. Y pensando que había tenido un accidente, probablemente careciera de las 3 condiciones.

Tal vez este señor había tenido una tía como yo que lo alentó a desafiar sus propios límites? Sos desorientado, desmemoriado y no sabés manejar pero querés ser taxista? Pues atrevete, le habrá dicho su tía.

Lo cual me lleva a una última reflexión. Parece que ahora hay un nuevo signo zodiacal. Ofiuco. Suena a marca de jeans si me preguntan. Particularmente no me gustaría ser de Ofiuco pero lo que más me molesta es que este infiltrado que debería estar pagando su derecho de piso por intentar entrometerse en la Para Tí a esta altura del partido ha tenido el tupé de cambiar a todos los otros signos.

Así, hoy parece que soy de Escorpio.

Para los que no lo saben ese es el signo de mi madre (o del que era porque ahora también ella cambió de signo). Signo que llevo criticando desde mi cuna. Particularmente no soy muy Ludovica Esquirru pero cuando de Escorpio se trata soy más astrológica que el Planetario.

Esto me lleva a dos reflexiones:

Parece que es verdad aquello que siempre temí de que toda mujer termina convirtiéndose en su madre.

Si toda mi vida he criticado a Escorpio y ahora soy Escorpio me habrá llegado la hora de la autocrítica?

Venía de una persona cuyo nombre no reconocía. Su título era el nombre de mi primer novio y decía algo así como: Vos ibas al colegio de super héroes y vivías en un selecto barrio de la zona?

Ante ese mail y ante la creciente ola de inseguridad en este país (hoy al salir del taller de escritura humorística, se habían llevado mi auto y en su lugar me habían dejado unos rollers de un delivery de Romario) respondí escuetamente: Sí.

Resumiendo la historia, esa persona que me contactaba era efectivamente mi novio de la infancia. Aquél noviazgo que mi madre tuvo a bien arruinar al confundir su skate con una… No sé ni cómo decirlo… Una “patineta”.

Intercambiamos mails y me contó que guardaba aún una tarjeta MUSICAL que le había dado cuando estábamos de novios. Pensándolo bien tal vez me había dejado no por la falta de swing de mi madre sino por mi mal gusto…

Pensé también qué tipo de persona guardaba una tarjeta musical durante 23 años.

Un cartonero tal vez…

Pero quién soy yo para juzgar a un cartonero cuando mi madre colecciona envases de margarina?

Tal vez por esto yo sea una super heroína sin pasado. En mis múltiples mudanzas fui deshaciéndome de todo aquello que se relacionara con mi pasado.

No es una actitud que tiene que ver con negar de dónde vengo. O tal vez sí. No quiero ser cartonera como mi madre.

Mi desaprensión con el pasado llega no sólo a lo material sino a lo espiritual. No recuerdo nada de mi pasado.

Todas las historias relacionadas con mi pasado, o la mayoría de ellas, me fueron contadas por otros.

Así en reuniones con amigas el momento en el que comienzan a recordar sus años mozos (y ese momento indefectiblemente llega) es el momento en el que yo aprovecho para rezarle una novena a San Antonio. A lo largo de estas conversaciones mis amigas insisten con una pregunta recurrente: Te acordás?

Mi respuesta es invariablemente: No.

Así no recuerdo ni profesores, ni compañeras de colegio, ni novios de mis amigas ni ninguna persona que no vea hace más de 2 meses.

Esa es la amplitud de mi memoria: 2 meses.

Sin embargo, recordaba a mi primer noviete. De hecho ya se los he mencionado y hoy consta en las páginas del libro de este blog. Sebastián fue mi primer novio. Un skater cool a quien una patineta retro o una tarjeta musical ochentosa logró espantar.

Por qué este chico me contacta ahora? Querría que le devuelva el CD de Erasure que me había prestado? Querría invitarme a tomar una Tab a The Embers? Debería ponerme mis New Balance lilas para encontrarme con él?

Me alegró verlo. Se lo veía bien. Pero por suerte yo estaba mejor. Y sin duda eso era lo más importante en este encuentro. Mostrarle que si hubiera sabido disculpar una esporádica falta de gusto, hoy podría estar con una reconocida super heroína.

Lo nuestro no habría funcionado igual. Somos muy distintos. El tiene memoria, yo no.

Yo no logro retener ni indicaciones para llegar a la esquina de mi casa.

Vieron cuando uno pide indicaciones para llegar a un lugar y te contestan: segui 3 cuadras, dobla a la derecha, 2 cuadras y una a la izquierda.

Para cuando terminaron de hablar yo ya tengo que preguntar de nuevo.

En este punto se conjugan mi falta de memoria con mi falta de orientación. Soy una persona que tiene más carencias que el plan 410 de OSDE.

Como verán el problema de la desorientación sigue acechándome.

El día que iba a encontrarme con Sebastián, me tomé un taxi. Le indiqué al taxista (o taximetrero según mi madre) a donde iba y me responde: me indica cómo llegar?

Si supiera como llegar no te pediría a vos que me lleves.

Le preguntamos a un vendedor de un puesto de diarios. Nos responde: Me paso el día acá adentro. Preguntarme a mí como llegar es cómo preguntarle a un participante de Gran Hermano.

Finalmente el taxista y yo nos tomamos otro taxi y así dimos con el lugar del encuentro con Sebastián.

Mi desorientación ha llegado a tal punto que cuando hago gimnasia, le pongo GPS a la bicicleta fija.

Creo que la única solución para este problema es no salir más de mi casa: compras por internet, plomero por webcam, si alguien se enferma, que me venga a ver él.

Con el tiempo que pierdo perdiéndome ya hasta podría tener un Doctorado en Física Nuclear.

Como verán he desarrollado una nueva habilidad y se la debo a mi taller de redacción humorística: la de hablar seriamente de boludeces.

Esto se da de bruces con mi habilidad de joder con cosas serias.

He perdido ahora la capacidad de distinguir lo profundo de lo trivial, lo jocoso de lo serio.

Antes era una persona que lograba bromear con cosas tan serias como incluso la muerte. Ahora armo elaboradas elucubraciones sobre los porteros que se niegan a ser llamados porteros y ahora quieren que se los llame “El Señor de las Franelas”.

De pronto recuerdo que hace 25 años que el Capitán Prince nos dejó. Un sutil eufemismo tan poco digno de mi familia. Una familia donde nos empeñamos en vociferar “No le mientan. Está muerto”. O será que realmente el Capitán Prince eligió dejarnos? Yo, con 7 hijos bipolares, 2 perros oligofrénicos y una mujer desquiciada lo habría hecho años antes.

Y pienso cómo es que recuerdo al Capitán Prince cuando claramente ya excedió la regla de la memoria de los 2 meses.

Pero a esta altura, a quien sorprende otro sinsentido de esta noble pero no por eso menos delirante super heroína?

Las joyas, los viajes, las inversiones en las Islas Caimán…

Siento que no puedo seguir bancando este nivel de gastos… Me refiero a los de Maria Inés.

Tal vez me esté anticipando y preocupando en vano pero algunas situaciones comienzan a preocuparme.

Puede que no se los haya comentado pero logré que dos de mis amigas me ayudaran en esto de mantener el ritmo de vida de Maria Inés. Dos amigas que se solidarizaron conmigo. Barbie y Dolo. No nos vamos a engañar. Estas amigas necesitaban tanta terapia como mi madre un curso de cocina. Y yo, una administradora con la misma ética de Bernard Maddoff, asocié estas dos necesidades. La necesidad de mis amigas de dejar de ser llamadas “locas” y mi necesidad de conseguir otro que bancara a Maria Inés.

Fueron meses de gloria…

Esto me permitió incluso poder pagar la cuenta de gas que tanto había subido debido a mi rídiculo brote por cocinar. Aproveché y también me compré un nuevo lazo. Un lazo hecho con auténticos hilos de oro sacados de la cara de Cristina que desde octubre recibió el asesoramiento de que tal vez no fuera conveniente lucir una perpetua sonrisa y que éste tal vez  fuera el momento de por lo menos demostrar una cierta seriedad. Congoja era mucho pedir. Pero al menos seriedad.

Pero llegó el verano y para mí… El invierno.

Barbie se retiró al mundo de Nunca Jamás a refugiarse de la realidad.  Una especie de hibernación estival.

Hasta acá yo seguía tranquila. No sé si era la actitud positiva de la que Maria Inés me embuía en sus sesiones o tal vez mi permamente actitud negadora.

Sin embargo, esa tranquilidad se vio sacudida cuando Dolores (mi amiga, no la cuarta) me dijo: “La Liga me transfiere al país del eterno carnaval”. No. No es Argentina. Dolores se refería a Brasil.

Con esto, mi vida pareció desmoronarse.

Tendría ahora que empeñar mi nuevo lazo?

Pero aún no perdía las esperanzas. Sentía que algo inesperado podría ocurrir que me ayudaría con esta dificultad.

Nada parecía anticipar lo que estaba por ocurrir.

En la última sesión con Maria Inés hablábamos de la vida fuera del país de uno, de mi experiencia afuera y en eso sentencia: “No. Definitivamente la vida fuera de tu país no es para vos.”

Esto activó todas las alarmas. No podía seguir negando esta situación. Sabía que el próximo paso era pasar a cuatro sesiones semanales.  Y si me descuidaba ya hasta me pediría que le pague una jubilación privada ya que en el día de hoy no se puede confiar en una jubilación estatal.

Intenté solucionar esto como mejor sé: apresando a mis enemigos con el lazo de la verdad y forzándolos a que hagan lo que yo digo.

Le dije a Barbie que no era bueno que sus hijos se perdieran de la dicha de la urbe en verano. Que los piquetes, las colas en los cajeros y estaciones de servicio eran aún más educativas cuando se vivían sin aire acondicionado y asfalto.

Por alguna razón, no logré convencerla.

Asi es que pasé a Dolo. Le expliqué a Dolo que en Brasil la esperaba una larga vida de infelicidad. Qué se puede esperar de un país con estabilidad económica y política? A quién se le puede ocurrir que una cosa así puede funcionar? Intenté explicarle que Argentina estaba condenada al éxito.

Por alguna razón esta técnica tampoco funcionó. Dolores pasó ya a mejor vida…

Es decir, ya vive en Brasil.

Por todo esto, he decidido que tengo que encarar una profesión alternativa. El sueldo de la Liga no basta para solventar los exorbitantes lujos de mi psicóloga.

Durante todo este tiempo he intentado decidir a qué dedicarme.

Pensé en integrarme a un circo. Podría ser la Mujer Bala. Oi por ahí que el Rodas volvió a sus giras por el país y hoy la carpa se encuentra en Aldo Bonzi.

Pero qué hay de mi fobia a los payasos? Encontraré un circo sin payasos? No sé si Gran Hermano siga incorporando participantes…

Tal vez podría sumarme a un grupo de cumbia villera. Mi bombachudo es digno de cualquier bailantera.

Mi absoluta falta de ritmo podría ser un escollo en en este plan…

Así pasé días que, para una super heroína ansiosa como yo, parecieron meses. Pero fueron días. 3 para ser más precisa.

Y así me decidí a escuchar a una persona que me ha guiado en la mayoría de mis decisiones profesionales anque personales. Una de las pocas personas que escucho… Casi tanto como a mi estómago.

Esta persona me dijo: Creo que tus viajes, tus hobbies muestran una constante búsqueda. Creo que la escritura es tu lugar.

Preocupa tal vez un poco que esta persona sea un alto funcionario de la Liga. No sé si es conveniente que tu empleador te recomiende dedicarte a otra cosa.

Pero como ante todo soy negadora, decidí hacer caso omiso de este detalle.

Y así decidí hacerle caso. Me anoté en unas sesiones de coaching de escritura humorística con un gran comediante. Siento que tengo que ir contra mi genética. Es difícil combatir el gen aburrido que me ha dejado mi padre, el ex Presidente, pero debo intentarlo. Tal vez nunca logre combatir el de la desorientación pero el del aburrimiento debo intentarlo.

Así ayer comencé esta intentona de comenzar de nuevo y me presenté en el taller. Fueron dos horas altamente… Cómo decirlo… No encuentro la palabra…Ah, sí! Frustrantes!. Nunca en mi vida me había sentido tan… Inepta para algo. Tengo menos vuelo que un hidroavión. No se me cayó una idea. Soy la Karina Jelinek del humor.

Durante dos horas sufrí deseando que un rayo me iluminara pero nada.

Así es que terminó la clase y me dispuse ir a mi auto.

En eso un gato reventado en el pavimento distrajo mi mirada para posar mis desenfocados ojos en un auto sin ruedas.

Durante un instante pensé “Uh, pobre pibe mirá lo que le pasó en el auto” para luego pasar a darme cuenta que ese era MI auto. Mi “Wonder Mobile”. Qué cosa que aunque lo repita 100 veces eso no pega… Wonder Mobile. Wonder Mobile. Wonder Mobile. No hay caso.

Pero volvamos a la narración. Efectivamente mi auto estaba sin una rueda, le habían roto un vidrio y robado el estereo con mi CD de Aretha Franklin cantando Gospel (después de todo soy una super heroína ochentosa!) y… mi GPS!!!

Ojo. Tal vez, como dice Cristina, sea tan sólo una sensación. Tal vez no escuche a Aretha porque me estoy quedando sorda. Tal vez los vidrios que me saltan en la cara al manejar el Wonder Mobile sean producto de mi imaginación que se vio estimulada en el curso. Tal vez no eran vidrios y era el viento. Tal vez y sólo tal vez no esté en este momento aún perdida en vaya a saber qué lugar de la ciudad de Buenos Aires.

Este hecho delictivo me merece un par de reflexiones:

Qué paradoja que quien se supone que vela por la seguridad del resto sea víctima de la inseguridad. Es cómo que abusen sexualmente de Batman (sin que él lo quiera claro está).

En Nunca Jamás y Brasil no  te desvalijan el auto a plena luz del día.  Barbie y Dolo siguen sin darse cuenta de lo que se pierden! Una oportunidad de oro!  

 Y lo que más me preocupa, cómo se supone que voy a hacer para encontrarme a mí misma, para encontrar mi lugar en el mundo sin mi GPS??? Y esta no es una pregunta metafórica. Fuera de joda, cómo hago para llegar al curso el próximo sábado???

Nada de nada.

Tan sólo presenté el libro “De Qué Me Disfrazo? Aventuras y Desventuras de una Super Heroína Bipolar”.

Creí que me enamoré.

Cociné como si fuera una mezcla ridícula de Martha Stewart y Caroline Ingalls.

Me abandonaron el día de mi cumpleaños.

Y canté vestida de vinilo con un latigo en la mano y parada sobre una mesa.

Realmente, meses tranquilos.

Ya les iré contando sobre cada una de estas situaciones. Tal vez no aún sobre el hecho de que me hayan abandonado. No creo estar lista para encarar ese episodio con humor aún. Tan sólo puedo decir que ese individuo ha puesto en perspectiva toda mi historia de vida. Todos los pelotudos e hijos de puta que conocí en mi vida de golpe palidecieron a su lado. Este individuo está hoy en condiciones de compartir el Paseo de la Fama de los Hijos de Puta con Josef Mengele y Yiya Murano.

Pero no. Aún no estoy lista para tomar esto con humor. Y eso que ya pasaron las 48 horas reglamentarias dictadas por la familia Prince para poder bromear sobre una tragedia.

De esta relación sí vale destacar que durante seis meses me convertí en una Betty Crocker del subdesarrollo, una verdadera ama de casa desesperada.

Durante 6 meses busqué recetas en internet y, ante la mirada desconfiada de mis amigas, les pedi recetas a ellas aún de comidas que nunca cociné. Tan sólo para “tenerlas por las dudas”. Una verdadera burla de lo que siempre supe ser. Visité el supermercado con más frecuencia que el teatro. Supe lo que era una espumadera y fui atacada, dos veces, por lo que sospecho no es una batidora. Una verdadera desgracia para las de mi clase. Las inútiles, quiero decir.

 Aprendí mucho de esta relación.

Aprendí a separar la yema de la clara del huevo.

A rebozar una milanesa.

Y a que las recetas que involucran una batidora, no son para mí.

Terminada la relación tuve que sincerarme conmigo misma.

La cocina no es lo mío. Solo cocinaba porque el troglodita que me adornaba lo valoraba. Pero la verdad la cocina no es muy compatible con la vida de una super heroína moderna.

Asi que junto con la salida de Mengele, la cocina de casa volvió a ser el jardín de invierno que nunca debió haber dejado de ser.

Durante este tiempo combiné mi agotadora carrera como super heroína con mi decadente carrera como ama de casa y mi cuestionable carrera como cantante.

Ensayos durante 4 meses de 9 horas semanales.

Como bien le dije a una amiga respecto de estos ensayos: Son una pesadilla. Yo no le dedico 9 horas semanales a nada. Ni a mi laburo como super heroína.

Después no se pregunten por qué el país está como está….

Y sin embargo, durante 4 meses le dediqué 9 horas semanales a una actividad que ni siquiera sé si me gustaba. Pero como bien dijo alguna vez La Cuarta, vos no le decís no a nadie.

Y cómo negarme a la oportunidad que me daban de compartir 9 horas semanales con 40 mujeres histéricas que sólo querían frotar a mi profesor de canto como si fuera la lámpara de Aladino.  Está claro que no eran las 40… Pero 30 seguro!

Durante estos ensayos también tuve la oportunidad de comprobar que efectivamente soy hija del ex-presidente De La Rua.

No sólo por mi falta de gracia para el humor sino también por mi ya vergonzosa falta de orientación que me llevó a hacer varias salidas de escena dignas de mi padre.

A ver. Ustedes piensan que exagero. Pero el director ya se había tomado a modo personal mi caso y en cada escena directamente y sin ocultar sus fastidio preguntaba: Diana, dónde estás?

Durante 4 meses fui la versión femenina de Wally.

Durante 3 meses no supe que estaba haciendo. Comencé a entender qué intentabamos armar a un mes del estreno…

Y ya era muy tarde para bajarme del proyecto.

Rescato que en estos ensayos conocí mujeres que no eran ni histéricas ni querían frotar a Juan como la lámpara de Aladino. Mujeres normales que querían hacer algo que les gusta hacer tanto como a mí.

Y, a pesar de que ya he dicho varias veces que no estoy contratando más amigos, me hice nuevas amigas que me orientaron en mis momentos de desorientación, me animaron a divertirme jugando a ser otra y me acompañaron en mis épocas de desolación ante el cruel abandono de Mengele.

Y llegó el gran día del debut.

Comencé tímidamente a vestirme.

En eso el peluquero me pregunta: Y vos, de qué haces?

Soy una crítica de cine. Medio sado y lésbica.

Podía imaginarme una voz diciendo: Mamá, te presento a mi novia. Una crítica sadomasoquista y lesbiana.

Todo lo que una suegra que se precie de serlo soño alguna vez.

Ahi, el peluquero enloqueció. Creo que entró a convulsionar y sin darme tiempo a decir “el vinilo me da calor” comenzó a meterme cientos de cosas en la cabeza. De hecho, me pareció sentir a Fellini arañarme la nuca en un intento por escaparse pero rápidamente el coiffeur (no les gusta que los llamemos peluqueros y yo soy una super heroína sobreadaptada) lo ajustó con un ganchito a mi cabeza. Maulló un poco más pero al poco tiempo se dio cuenta que no tenía sentido seguir rebelándose y que, de hecho, estaba más cómodo ahí que en la casa de la Gourmet de los Fideos con Paté.

De golpe, las otras integrantes del elenco querían sacarse fotos conmigo. Me convertí en la mascota del elenco. Y con todo lo que me habían puesto en la cabeza de hecho tenía a todo Temaiken en la cabeza.

Pantalones de vinilo… remera de vinilo… guantes de vinilo… gato en la cabeza… látigo.

Más que mascota era el Piñon Fijo del elenco.

Y sin embargo, no me importaba nada. A veces me sorprende el poco sentido del rídiculo que tengo. Aunque el hecho de que tome clases de canto hace 15 años y no me dé por vencida ya debería ser prueba suficiente.

Y así. Casi sin darme cuenta salí al escenario. Actué y canté.

Las repercusiones fueron de lo más diversas e intentaré recrearlas para ustedes:

- Definitivamente sos bipolar, dijo una amiga.

- Le dije a mi amigo, así es ella. No está actuando. Ella es así. Ella habla así.

- Eras vos haciendo de Stephanie Necrophorous. Vos eras Stephanie Necrophorous.

- Por qué todas estaban vestidas como princesitas y vos de vinilo y latigo? Es como cuando a tu hija le toca hacer en el acto del colegio de negrita mazamorrera en lugar de dama antigua.

Qué hacés cuando alguien te dice que vos sos una crítica, sadomasoquista y lésbica?

Le agradeces?

Che… Mil gracias. No sabés. Siempre soñé con ser una crítica, sadomasoquista y lésbica.

Y cuando alguien te dice que sos bipolar? A ver… Reformulo esta pregunta. Y cuando alguien a quien no le pagas exorbitantes sumas de dinero para que te diga que sos bipolar te dice que lo sos? Por respeto a los psicólogos dejemos a Maria Inés afuera de este tema.

Y cuando alguien te dice que sos la negrita mazamorrera y, lamentablemente, tiene razón?

Y sí. Tiene razón. Y también es verdad que no me tocó representar un papel tradicional dentro de este musical.

Por alguna absurda burla del destino los papeles no tradicionales se empeñan en encontrarme. Tanto en Nine como fuera del escenario.

 No se equivoquen. A veces me gustaría interpretar un papel tradicional.

Pero tampoco voy a dejar de interpretar un buen papel tan sólo porque no es convencional.

Pero tal vez esté más cómoda en papeles no tradicionales. Aquellos papeles en los cuales soy yo haciendo del personaje. Donde yo soy el personaje.

Está visto que cuando intento desempeñar un papel donde no me siento cómoda, tal vez un papel más tradicional como la inestimable Caroline Ingalls, termino atacada por un electrodoméstico o por un asesino en serie.

Como buena diva de Hollywood, tendré que ser muy cuidadosa a la hora de elegir mi próximo personaje.